Авторът на Дръзки страхотно обяснява как нова дефиниция на самообсебените може да ни помогне да се справяме с тях по-ефективно. През 2011 г. група изследователи направиха компютърен анализ на трите десетилетия хитови песни. Изследователите съобщават за статистически значима тенденция към нарцисизъм и враждебност в популярната музика. В съответствие с тяхната хипотеза, те открили намаляване на употребата на думи като напр ние и нас и увеличение на аз и аз .

Изследователите също така съобщават за намаляване на думите, свързани със социална връзка и положителни емоции, и увеличаване на думите, свързани с гняв и антисоциално поведение, като напр. мразя или убиват . Двама от изследователите от това проучване, Жан Твендж и Кийт Кембъл, автори на книгата Епидемията на нарцисизма , твърдят, че честотата на нарцистичното личностно разстройство се е удвоила в Съединените щати през последните 10 години.

Разчитайки на още една добра поговорка от баба ми, имам чувството, че светът отива в ада в ръчна кошница.

Или е така? Заобиколени ли сме от нарцисисти? Превърнахме ли се в култура на погълнати себе си, грандиозни хора, които се интересуват само от сила, успех, красота и да бъдат специални? Имаме ли толкова право, че всъщност вярваме, че сме по-добри, дори когато всъщност не допринасяме или не постигаме нищо ценно? Вярно ли е, че ни липсва необходимата емпатия, за да бъдем състрадателни, свързани хора?

Ако сте като мен, вероятно трепвате малко и си мислите, да. Точно това е проблемът. Не с мен, разбира се. Но като цяло. . . това звучи почти правилно!

Хубаво е да имаме обяснение, особено такова, което удобно ни кара да се чувстваме по-добре за себе си и да хвърляме вината върху тези хора . Всъщност всеки път, когато чуя хора да изказват аргумента за нарцисизма, той обикновено се поднася със страна на презрение, гняв и преценка. Ще бъда честен, дори изпитах тези емоции, когато пишех този параграф.

Първата ни склонност е да лекуваме „нарцисистите“, като ги намалим до размер. Няма значение дали говоря с учители, родители, изпълнителни директори или мои съседи, отговорът е един и същ: Тези егоманиаци трябва да знаят, че не са специални, не са толкова страхотни, нямат право на вале и трябва да преодолеят себе си. Никой не се интересува. (Това е версията с рейтинг G.)

Ето къде става трудно. И разочароващо. И може би дори малко сърцераздирателно. Темата за нарцисизма е проникнала в социалното съзнание достатъчно, че повечето хора правилно я свързват с модел на поведение, който включва грандиозност, всеобхватна нужда от възхищение и липса на емпатия. Това, което почти никой не разбира, е как всяко ниво на тежест в тази диагноза е подкрепено от срам. Което означава, че не го „поправяме“, като съкращаваме хората до размери и напомняме на хората за тяхната неадекватност и дребност. Срамът е по-вероятно да бъде причината за това поведение, а не лечението.

Етикетирането на проблема по начин, който го прави по-скоро за това кои са хората, отколкото за избора, който правят, позволява на всички ни да се отървем от куката: Много лошо. Това съм аз. Намирам за много по-полезно и дори трансформиращо в много случаи да погледнем моделите на поведение през призмата на уязвимостта. Например, когато гледам на нарцисизма през обектива на уязвимостта, виждам страха от това да бъда обикновен, основан на същата. Виждам страха никога да не се чувстваш достатъчно необикновен, за да бъдеш забелязан, да бъдеш обичан, да принадлежиш или да култивираш чувство за цел. Понякога простият акт на хуманизиране на проблемите хвърля важна светлина върху тях, светлина, която често угасва в момента, в който е поставен стигматизиращ етикет.

Тази нова дефиниция на нарцисизма предлага яснота и осветява както източника на проблема, така и възможните решения. Виждам точно как и защо повече хора се борят с това как да вярват, че са достатъчни. Виждам културните послания навсякъде, които казват, че обикновеният живот е безсмислен живот. И виждам как децата, които растат на стабилна диета от риалити телевизия, култура на знаменитостите и неконтролирани социални медии, могат да абсорбират тези съобщения и да развият напълно изкривено усещане за света. Добър съм само толкова, колкото броя на „харесванията“, които получавам във Facebook или Instagram.

Тъй като всички ние сме уязвими към съобщенията, които движат това поведение, този нов обектив отнема елемента ние срещу тези проклети нарцисисти. Познавам копнежа да вярвам, че това, което правя, има значение и колко лесно е да се обърка това с стремежа да бъда необикновен. Знам колко съблазнително е да използваме критерия на културата на знаменитостите, за да измерим дребността на нашия живот. И също така разбирам как величието, правата и търсенето на възхищение се чувстват като точния балсам за успокояване на болката от твърде обикновен и неадекватен. Да, тези мисли и поведение в крайна сметка причиняват повече болка и водят до повече прекъсване на връзката; но когато сме наранени и когато любовта и принадлежността висят на косъм, ние посягаме към това, което смятаме, че ще ни предложи най-голяма защита.

Ако се върнем към предишния въпрос дали сме заобиколени от хора с нарцистично личностно разстройство: моят отговор е не. В момента има мощно културно влияние и мисля, че страхът да бъдеш обикновен е част от него; но също така мисля, че е по-дълбоко от това. За да намерим източника, трябва да преминем покрай назоваването и етикетирането. Винаги може да се научи нещо, като се разглежда борбата през призмата на уязвимостта. Ние не изпускаме от поглед проблемите, които обсъждаме, но ги виждаме като част от по-голям пейзаж, панорамна гледка към мислите, поведенията и емоциите, които бавно променят кои сме и как живеем, обичаме, работят, водят, родители, управляват, преподават и се свързват един с друг.



Препечатано от Дръзки страхотно по споразумение с Ейвъри, член на Penguin Group (САЩ) LLC, A Penguin Random House Company. Copyright © 2012, Брене Браун