Подобрете връзката си майка-дъщеря

Защо динамиката майка-дъщеря е толкова сложна? Някои майки искат да ходят и да говорят точно като възрастните си дъщери. Някои дъщери се нуждаят от приемането на майките си, преди да направят каквото и да било.

Линда Пърлман Гордън и Сюзън Морис Шафър, автори на Твърде близо за комфорт? Поставяне на съмнение за интимността на днешната нова връзка майка-дъщеря , обясняват защо майките и дъщерите могат да имат тясна връзка, но никога не трябва да я извеждат до нивото на най-добри приятели. Освен това разберете как да възстановите връзката си майка-дъщеря, ако смятате, че сте станали повече приятели, отколкото семейство.
Стефани Мичъл: Можете ли да определите някои черти на добър най-добър приятел? Добра майка? Защо майките и възрастните дъщери не могат да бъдат най-добри приятели, както и семейството?

Сюзън Морис Шафър: Най-добрият приятел е различен от връзката майка-дъщеря. Това изисква общ опит: отгледали сте децата си заедно, учили сте в един и същи колеж и сте заедно на работното място. Майките и дъщерите никога не са в един и същи етап от живота по едно и също време, така че отношенията никога не са равни.

Другото, което е важно е, че безусловната любов съществува само в отношенията родител-дете. Ще поставите тялото си пред камион за дъщеря си; вероятно бихте се обадили на 911 за най-добрия си приятел.

SM: Как майките и дъщерите намират баланс между това да бъдат твърде привързани и да бъдат личности?

Линда Пърлман Гордън: Границите са толкова важно нещо. Начинът, по който майките и дъщерите могат [да създават граници] е, че майките, например, могат да оставят дъщерите си да се провалят и да не поправят всичко вместо тях. Те могат да се уверят, че ако дъщерите им са разстроени за нещо, те могат да слушат активно, вместо да усещат болката на дъщерите си. Те дават възможност на дъщерите си да отстъпят и да се опитат сами да решат проблема.

Проблемът, когато майките оправят нещата за дъщерите си, е, че това подкопава самочувствието на дъщерите или не му позволява да се развие. Кара дъщерите да се чувстват така, сякаш не могат да правят нещата сами. Или, ако майките им прекомерно наблягат и чувстват болката твърде много, дъщерите трябва да започнат да карат майките си да се чувстват по-добре от това и те започват да се тревожат за майките си и родители на майките си.

Работата на майката е да управлява собствените си чувства, така че дъщерята да не чувства, че се грижи за майка си, а да може да се справи с каквито и да са нейните проблеми.

Как технологиите и икономиката влияят на отношенията майка-дъщеря

SM: Как технологията промени връзката майка-дъщеря?

СМС: Технологията направи огромна разлика. Предлага се на майки и дъщери 24-часов достъп една до друга. Винаги има добра страна на технологията и лоша страна. Въпреки че майката може да контактува повече с дъщеря си, това не означава, че увеличава интимността. Когато мислим за това, когато бяхме млади жени, разговаряхме с родителите си, ние говорихме с тях веднъж седмично в неделя, независимо дали имахме какво да им кажем или не.

LPG: Технологията също така създава възможност за поставяне на добри граници. Например, трябваше да мисля за това, когато ми беше „разрешено“ да вляза във Facebook. Знаех, че други хора на моята възраст го правят, и го оставих дълго време (въпреки че много харесвам технологиите) и тогава казах: „Знаеш ли какво? Искам да се свържа с хора, които познавах в колежа. Отидох във Facebook и нарочно не се опитах да се сприятелявам с дъщеря си, защото това е границата, която поставих. Какво е смешното е, че по-късно дъщеря ми каза: „Защо не поиска да ми бъдеш приятел?“ И аз казах: „Защото това не беше за опитите ми да шпионира живота ти. Става дума за това, че имам собствено нещо. Ако искаш да ми бъдеш приятел, аз ти дадох тази възможност. Но не исках да те поставям в положение, в което да чувстваш, че майка ти сега ще има достъп до информацията, която изпращаш на приятелите си.

SM: Влияе ли сегашното състояние на икономиката върху динамиката майка-дъщеря – например възрастна дъщеря се връща у дома с майка си?

СМС: Може да бъде много добро преживяване. Това е още една възможност да наставлявате и обучавате дъщеря си. Но отново, това работи само ако ги приветствате отново като възрастни, а не като деца. Така че не им казвате какво да правят, а [по-скоро] им предоставяте възможности да направят повече за себе си и да управляват живота си.
Поддържайте здравословни граници и [уверете се], че дъщеря ви чувства, че постепенно тя може да стане все по-самодостатъчна.

Разликата между връзките майка-дъщеря и баща-дъщеря

SM: С какво връзката на дъщеря й с баща й е различна от връзката й с майка й?

LPG: Баща ти има способността да те вижда отделен от себе си. Това наистина е ключово. Той те вижда като твое собствено уникално същество. По-трудно е за майката и дъщеря й.

SM: Казвате, че когато майка и дъщеря са твърде близки, потенциалът им да растат е по-малък. Как се отразява на дъщеря?

СМС: Ако като майка вие непрекъснато спасявате дъщеря си, тогава как дъщеря чувства, че може да се справи сама? Че може да се грижи за себе си? Че може да стане самодостатъчна? Че тя има право да може да изкова собствената си идентичност и собствен път? Това, за което се опитваме да говорим с майките, е, че наистина искаме да продължим по пътя с дъщерите си, но след като станат възрастни, те не трябва да го контролират. Тук става твърде близо за комфорт.

SM: Как връзката майка-дъщеря, която е твърде близка, се отразява на майката?

LPG: Една майка наистина не може да види дъщеря си като уверен възрастен. Това, което се случва, е, че тя вероятно става по-екстремна. Например, вместо майка да придобие собствената си идентичност и да разбере, че е отгледала тази прекрасна възрастна дъщеря, тя се държи по начин, че не знае къде свършва нейната идентичност и къде започва дъщеря й, което води до всякакви проблеми. Една майка се чувства отговорна за щастието на дъщеря си, за разлика от майката да бъде партньор в живота с дъщеря си, да бъде там като водач, който й дава послание, че е добре независимо от това.

SM: Как може някой да коригира отношенията си майка-дъщеря, ако чувства, че е прекрачила границата на най-добро приятелство?

СМС: Това наистина е цялата цел на книгата: как да се възстановят тези видове здрави връзки. Тъй като жените са свързани чрез приказки, така установяваме връзка: да общуваме какво се случва и как да излезем от тази токсична връзка е това, което правим най-добре.

Първата стъпка е да го разпознаете. Ако майката е твърде натрапчива – опитвайки се да контролира живота на дъщерята по начини, които не изглеждат здрави и по начини, по които дъщерята всъщност не иска да бъде контролирана – дъщерята трябва да говори.

Мисля, че една майка се отнася към дъщеря по-скоро като към възрастен, когато дъщеря има своя глас на възрастен и наистина може да говори какви са нейните нужди, по същия начин, по който майката може. Ако майка моделира подобно поведение, дъщеря й също ще има разрешение да има собствен глас в тази връзка.

Нещото, което е толкова важно да запомните, е, че тази връзка майка-дъщеря се простира до всички други взаимоотношения, които дъщерята ще има в живота си. Тъй като една жена ще бъде майка, надяваме се, за около 50 години с възрастна дъщеря, наистина е важно да имате такъв вид комуникация, за да се оправите.

LPG: Мисля, че за една майка просто да види дъщеря си като възрастен и собствения си човек, дори и да не се държи пълнолетна, е наистина важно. Също така е важно една дъщеря да се отдръпне малко от историческата си нужда майка й да поправи всичко, да мисли за майка си по-малко като за „дървото, което дава всичко“ и да знае, че майка й също е личност.

Прочетете откъс от Твърде близо за комфорт? Поставяне на съмнение за интимността на днешната нова връзка майка-дъщеря

Повече за отношенията майка-дъщеря