Пет начина за запазване на мира В името на аргумента си представете свят без конфликти. Това е работата на пълен работен ден за членове на сравнително нова област, наречена психология на мира, които се фокусират върху проблеми като геноцида в Дарфур, омразата в Близкия изток, войните на бандите в нашите градове и изнасилванията навсякъде. Чудейки се какви уроци са научили в окопите, които бихме могли да използваме в ежедневния си живот, ИЛИ попита петима топ психолози за мир за най-добрите им съвети относно воденето на хармония.

• „Често смятаме, че другите хора виждат света по същия начин като ние и надценяват степента, в която разбират нашия подход и действия. Вместо да правите предположения, поискайте пояснения; дори попитайте за намерението им да ви навредят („Осъзна ли, че когато направи това, това ме засегна по този начин?“ Те може да не са наясно с това). Бъдете готови да направите първата стъпка в отварянето на такъв разговор. Освен това, когато мислим, че ще бъдем отхвърлени, ние сме склонни да не се усмихваме, ние правим по-малко зрителен контакт и стоим по-далеч. Другият човек може да възприеме тези жестове като отхвърляне. Излезте от пътя си, за да кажете здравей. Или се усмихнете или установете зрителен контакт. Трябва да си поемем дълбоко въздух и да се опитаме да разпознаем, че всички изпитваме безпокойство. Влезте и научете.
  — Линда Троп, д-р, директор на психологията на мира и концентрацията на насилие в Масачузетския университет, Амхерст
  
  
• „Понякога разликата е толкова дълбока, че говоренето за нея просто няма да помогне. В този случай присъствието на трето лице може да неутрализира напрежението и да балансира силата на насилника. Може да бъде приятел и на двете страни. Медиацията е възможна. Когато и двете страни трябва да поддържат работни отношения, е полезно да си сътрудничат по проект, който помага за постигане на споделен интерес. Работата за постигане на обща цел ще хуманизира другия човек и с течение на времето ще намали враждебността.
  — д-р Майкъл Уеселс, професор по клинично население и семейно здраве в Колумбийския университет и старши съветник на Християнския детски фонд по закрила на детето

• „Когато залозите са високи, можете да намалите напрежението, като правите малки стъпки към центъра. Оставете другия да изложи аргумента си пръв. Или го оставете да спечели няколко малки точки. Това е начин да признаете чувствата му и да го насърчите да отвърне със същото. Това може да доведе до това, което наричаме трансформационен момент – когато хората могат да се срещнат по по-дълбоки начини, които позволяват уязвимост.
  — д-р Барбара Тинт, директор по разрешаване на международни и междукултурни конфликти за дипломната програма за разрешаване на конфликти в Портландския държавен университет, Орегон
  
  
• „Дискордът отвлича рационалната мисъл и кара хората да заемат крайни позиции. Помислете за спор за китайска срещу италианска храна за вечеря. Има и други възможности за избор; просто си твърде натоварен, за да стигнеш до тях. Ето защо е толкова важно да погледнете под позициите какви са истинските интереси на някой друг. Един човек може да каже: „Току-що имах китайски“; другият не иска въглехидратите от пастата. Сега можете да се успокоите достатъчно, за да намерите решението, което отговаря и на двете ви нужди – пържола, може би. Когато една връзка страда, важно е да си помислите: „Каква е историята на този човек? Злоупотреба? Предателство? Страх от интимност? След като преместите фокуса си от себе си и към другите участващи, вие сте направили място за състрадание.
  — Айлин Борис-Дънчунстанг, EdD, директор на обучението в Института за многописна дипломация и автор на Намиране на прошка (MCGraw-Hill)
  
  
• „Намирам, че помага да направите комплимент на човек веднага („Наистина оценявам страстта ви към това…“). След това, за да покажете, че слушате, от време на време правете пауза и префразирайте мнението на другия („Звучи така, както казваш“). Това го тонизира. След като той се охлади, направете точката си („Ето моята гледна точка; виждате ли къде съм по този въпрос?“). Освен това по принцип има зрънце истина във всяка критика - кимнете на това и двамата сте намалили силата й, хем сте изградили известна добра воля. Хората смятат, че разрешаването на конфликти е просто намиране на правилния компромис; но от нашата работа знаем, че можете да я превърнете в печеливша ситуация.
  — Линда Улф, д-р, бивш президент на отдела по психология на мира на Американската психологическа асоциация