В ретроспекция желанията й бяха извън контрол — в света нямаше достатъчно паста, която да я задоволи. Анонимен, самоописващ се хранителен наркоман се научава да го приема едно по едно ястие. Не крия бонбони под дивана. Не обикалям тъмни селски пътища в търсене на закусвални през цялата нощ и не крада бисквитки от кутията за обяд на моето дете. И все пак, след години на отричане, че страдам от натрапчиви хранителни навици, се присъединих към Анонимните преяждащи (OA) и слушах тези анекдоти с ужас и съпричастност. Докато подробностите често надхвърляха моите собствени най-психотични епизоди с храна, поддаването на лапите на неконтролируемото ядене беше твърде познато, заедно със сигурното му последващо гмуркане в угризения на съвестта, срам и унижение. OA е по модел на Анонимни алкохолици и на езика на програмите с 12 стъпки аз съм пристрастен към „високо дъно“: животът ми не беше станал неуправляем. Теглото никога не е било проблем в кариерата ми или в брака ми. Лесно се вместих в седалките в самолета и дойдох в OA с желание да загубя само 20 паунда, а не 100 или повече. И все пак, след като приключих с нормалната порция паста, имам още една. И друг. Оставен сам с достатъчно за десет души, бих изял всичко. В главата ми или в тялото ми, или в кръвната ми захар се задейства спусък – не знам къде се задейства, но съм напълно безсилен.
В онези моменти аз съм наркоман, спазъм на нужда и желание, изцяло фокусиран върху поглъщането на тази купа паста (или понички или сладолед). Пшеница и захар. Програмата за ОА не насърчава никаква конкретна диета, но пшеницата и захарта толкова широко разпалват натрапчивото хранене, че много членове правят въздържанието от тях повратната точка в преодоляването на зависимостта си.
Храната винаги е била моят избор. Ям, за да се вцепеня, за да унищожа чувствата... самотата ли е? Скръб? Гняв? Може ли тези вериги да са избухнали до 5-годишна възраст? На колко години бях, когато започнах да крада ресто, за да си купя бонбони. Храненето се превърна в моя отговор с един удар на всяко чувство. Когато бях уморен, ядох. Когато бях напълно буден, ядох. Когато бях въодушевен, хапнах, за да се успокоя. Когато бях тъжен, ядях, за да се ободря. Може би е биохимичен. Може би това е заболяване като диабета. „Причините са маловажни“, се казва в литературата на ОА. Това е трудно да приеме за моя психологически ориентиран ум. Но OA е пълен с хора, които са се ударили в стена, опитвайки се да обяснят яденето си. Отново и отново, тяхното заключение е, че само разчитането на Бог или нашата „висша сила“, както ние индивидуално разбираме тази концепция, „може да ни върне към здравия разум“.
Бях влязъл в програмата, решен да остана отворен за духовния език на 12-степенната работа. Между израстването като светски евреин и след това гравитирането към азиатските традиции, думата Бог никога не беше влизала в речника ми. Но се гордех с това, че съм малко над тези бодливи, образовани атеисти, които предпочитат да останат пияници и преяждащи, отколкото да влязат в програма, където тяхното разстройство беше идентифицирано като духовна криза. Не ме обиди да чуя, че болестта ми не може да бъде излекувана, докато не предам волята си на Бог или на по-висша сила, или да ми кажат, че молитвата и медитацията са инструмент за възстановяване. Имаше обаче един проблем: нямах абсолютно никаква представа за какво говори някой.
Тогава един ден мъж на около 30-те години сравни процеса на възстановяване с шофирането на кола, когато предното стъкло е замъглено. Първоначално той разчисти малка част от прозореца и седна прегърбен над волана с лице, притиснато към стъклото. Единствената гледка беше по същество върха на носа му. Но бавно прозрачното петно се разшири; гледката стана широка, после огромна и после безкрайна. Бинго.
СТРАНИЦА:
