Ethel Person MDs Съвети за връзка и любов

Какво е необходимо, за да обичаш добре и мъдро? Риск, устойчивост и достатъчно добро детство – не страхотно, а достатъчно добро. Етел Персън говори за сърдечни въпроси с Катлийн Медуик. На път да интервюирам Етел Пърсън, доктор по медицина, известният психоаналитик и професор от Колумбийския университет, който преподава и пише за любовта, направих малко заобикаляне в миналото си. Зад ъгъла от дома на Пърсън се намираше старинният стар кафяв камък, където преди много време на прага ми пристигна красив непознат. Той не търсеше любов; търсеше апартамент. Последното ми гадже с лоши новини току-що ми предложи да си сложа силиконови импланти; изведнъж бях готов да го заменя. С ловеца на апартаменти говорихме, пихме кафе и година по-късно се оженихме. Къде отидох правилно?

Ethel Person може да отговори на това. Тя е тъмнокоса жена с топли очи и абсолютна увереност. Ако любовта е бойно поле, тя е петзвезден генерал. Нейната мисия в наши дни е да помогне на хората да разберат как любовта може да преобърне живота им - макар и не непременно по начините, по които очакват.

„Мисля, че романтичната любов е един от най-големите агенти за промяна“, казва тя, докато седим в нейната облицована с книги всекидневна с изглед към Сентрал Парк. „Опознаваме себе си по различен начин, когато се влюбим и каквото и да се случи с тази връзка, ние се променяме. Знаем нещо, което не знаехме преди. Откриваме способности, които не сме мислили, че имаме. Ти го направи', казва ми тя. „Имахте връзка, която не работи, и се променихте. Ти каза: „Стига!“

„Вярно е“, отговарям аз, „но вижте всичките години, които пропилях“. Етел Персон не е съгласна. „Хората не трябва да оценяват неуспешните любовни афери като неуспешни преживявания, а като част от процеса на растеж. Не е задължително нещо да свърши добре, за да е било едно от най-ценните преживявания в живота.

Опитайте да кажете това на Пепеляшка. Повечето хора, които познавам, все още се придържат към идеята, че любовта трябва да има щастлив край. Когато една връзка се разпадне, те се чувстват измамени за бъдещето си. И ако никога не са се влюбвали, те започват отчаяно да се страхуват, че никога няма да го направят.

„Хората могат да обичат повече от веднъж“, уверява ме Персон. „И любовта се случва на хора от всички възрасти, защото вътрешният живот на човек се променя, както и неговите възможности. Не виждам любовта като нещо, което ако не го получиш до 30-годишна възраст, зачеркни го от списъка.

Когато си терапевт, казва тя, хората идват при теб с мъка за любовна връзка, която се е влошила, брак, който се е объркал. И някои хора се притесняват, че никога няма да могат да се отпуснат достатъчно, за да обичат някого: „Причината обикновено е заровена в детството им, в някакъв страх да не бъдат намерени лишени или в родителско неодобрение. Не че родителят не обича детето, но че родителят не вижда потенциалната красота или душата в детето, не може наистина да я одобри по някакъв начин. Хората може също да им е трудно да обичат, ако са били малтретирани от родителите си или са били толкова прекомерно наблюдавани, че смятат, че всяка връзка означава да бъдат затворени. Или някой може да е имал родители, които са мизерно несъответстващи и казва: „Никога няма да се оставя в ситуацията, в която е била майка ми. Да се оженя означава да се откажа от автономията си, а аз няма да го направя.“ Така че способността ни да обичаме често зависи от това да имаме достатъчно добро детство — не страхотно, а достатъчно добро.

Следващия: Какво трябва да процъфтява всяка любовна авантюра. Можем ли някога да премахнем последиците от едно наистина катастрофално детство? (Омъжена съм от 27 години и все още работя върху това.)

„Да, чрез опит, понякога чрез терапия“, казва Персън. „Някои хора си отиват от дома заради колеж или работа и откриват, че не всеки е като семейството, в което са израснали. Страхотното е, че можем да се учим отново, да преустроим и да видим други възможности.“

Добре, но как да запазите трудно спечеленото чувство за себе си и все пак да изпитате възхитеното сливане, което повечето от нас виждат като същността на романтиката?

„Всъщност“, казва Персон, „всичката любов има тази вътрешна динамика между заедността и единството и независимостта и отделеността. Мисля, че за да процъфтява една любовна връзка, трябва да има независими интереси, които могат да се споделят, както и интереси, които да са едни и същи. Един човек го описа добре, говорейки за родителите си. Той каза, че гледат в една и съща посока, вместо винаги да се взират в очите. Интензивната физическа страст нараства и намалява. След като го имаш, винаги може да се върне. Но това, което ви поддържа между тях, е да имате нещо, което ви интересува достатъчно, за да можете да го споделите, да говорите за него, да го правите заедно.

Признание: Съпругът ми и аз имахме някои от най-големите си спорове за това кое видео да гледаме. Споменете Трите прислужници, ако искате да видите как се издигат моите хакли.

„Е, трябва да изберете битките си“, казва Персън, признавайки, че самата тя е напълно способна да се бори до смърт за цвета, за да боядиса спалня. „Вижте, във всяка добра връзка трябва да има изблици на гняв и несъгласие. И в тези моменти, ако някой попита: „Влюбен ли си?“ ще кажете: „Шегувате ли се?“ Но те стават неразделна част от пътуването. Имаме капацитета да поправяме взаимоотношенията – това е като да имаме драскотина, която лекува. С други думи, нашият психологически грим има вградени лечебни механизми по същия начин, както тялото ни. Трябва да имате достатъчно убеденост в силата на връзката, че можете да рискувате някои разногласия. Трябва да можеш да понесеш удар.

Голяма задача, ако вече сте един от ходещите ранени. След като израснах с родители, чиито битки бяха разтърсващи душата, мислех, че връзката е кодова дума за болка. Отказът от това предубеждение се чувстваше като гигантски скок в мрака. Отне ми години на задънени любовни афери (и здравословна доза терапия), за да ме тласнат от ръба. Не само трябваше да намеря някой, който да ме обича, накрая осъзнах, че трябва да поема риска да го обичам обратно.

Това е видът риск, който Ethel Person напълно одобрява. „Хората са толкова различни в способността си да пускат. Те трябва да знаят в съзнанието си, че ако не работи, това не е краят на света. Ако съжалявам за някого, то е за някой, който никога не е хвърлял заровете, а не за някой, който е хвърлил заровете и е загубил ръка или две.

Още любов и романтика: